justo y necesario: me presento.

soy emily, 23 añitos y me encanta la estética de oraciones sin mayúsculas. sorry.

me considero mala para expresarme. y si me preguntas “entonces para qué haces un blog?” te respondería: “porque quiero weyyy déjame”. no mentira. a mi cerebro le encaaanta formular ideas, pero mi lengua es excesivamente talentosa para enredarse y mi corazoncito se esconde de todo pensar que tiene que mostrarse. así que, to be honest, no quiero un blog (weyyy), lo necesito. necesito escribir mi desorden de ideas. tipear, borrar, leer, editar. necesito un emotional (y en lo posible) creative outlet. necesito escucharme.

es mi terapia.

soy una overthinker por naturaleza. pondero, comparo, veo los distintos escenarios y analizo... que en ocasiones es bueno, pero en muchas otras es paralizante. por años he estado entumecida, avanzando por el tiempo pero no viviendo. pensando en otros y dejé de escucharme; pero en 2015 la vida me cacheteó un poco (bastante) y comencé a sentir. y, mi dios, la pandora box que se abrió. no recuerdo haber llorado, reído, ni amado tanto como en los últimos años. pero vivo. vivo a gusto, con mis prioridades reordenadas y bien plantadas.

propia de la mujer millennial (o generación no-sé-que-letra) me aburro fácil, y rápido. pero si algo se ha mantenido constante; es estas ganas de poder expresarme. en algún momento pensé en hacer videos, de ahi tener un ig profile para postear constante, y con todo este wave hasta fácil un podcast. pero... poco a poco pequeña ems, ni escribir puedes y ya le quieres meter todo el multimedia production. asi que... aquí estamos!!! escribiendo. so bienvenidossss!! y espero que no terminen aturdidos al conocer mi cerebro intentando reconciliarse con mi coraçao.

WARNING.. es probable que en los siguientes posts haga referencias a mi intercambio y mi vida en japón. so un poco de historia de emily 101 a continuación. en agosto 2018, me fui a praga. y con cero expectativas, y honestamente ligeramente tristona, le di inicio a los mejores seis meses de mi vida. llenos de locura, gente increíble, emociones a tope y vivencias que valen oro. y fast forward a un año más tarde, agosto 2019, me fui a vivir a okinawa, japan por 4 meses. una experiencia abroad completamente distinta pero igual de especial para mí. es casi seguro que mencione esas dos etapas de mi vida en los following textos... asi que aqui un mini contexto para que no se pierdan 💛

pd: sí, spanglish es mi idioma oficial... intento mantenerlo al mínimo pero mi ser ya sufre al tener que exponerse, pedirle que se exprese BIEN mientras muestra vulnerabilidad ya es pedir que tenga mental breakdowns cada 3 segundos

doy vueltas y no logro dormir. si hay algo en lo que soy excesivamente buena es en dormir, pero hoy no. en mis veinte-y-algunos años siempre he podido conciliar el sueño, veo un par de capítulos de la serie que este currently obsessed with, medito un poco o pongo una pelicula animada que ya haya visto antes porque el familiar sound y trama me da un raro feeling de paz, me desconecto y duermo. siempre duermo, yet again hoy no.

sabes de esos días en los que parecen tener más significado que otros? eso fue hoy. un mix de compañía de la más sincera, tu interior disfrutando del momento y tu mente tranquila. conversaciones con sentido y sonrisas llenas de amor. la vida es rara, hay veces que sientes que lo que haces es un paso insignificativo, pero el peso de cada decisión que tomas se ve con el tiempo y es de lo más top cuando ese resultado es sorprendentemente positivo.

nunca habia sentido que habia vivido tanto como hoy. o sea... tranquilidad no es que haya hecho mil cosas en las ultimas 24hrs what i mean es que hoy me he dado cuenta de lo mucho que he vivido en los últimos años, y resalto “en los últimos años”, porque fue en 2015 que mi forma de pensar (y por lo tanto, de actuar) cambió.

hay muchos eventos que te llevan a cambiar. un dia de repente te das cuenta que los tonos pasteles estan de moda y comienzas a cambiar tu estética. o de repente ves que el mundo te necesita y comienzas a cambiar tus hábitos poco a poco hacia uno más sostenible. hay cosas que te hacen cambiar, en tu día a día y vas evolucionando; pero de ahi hay otro lote de eventos que te marcan. te dan una nueva linea de partida más profunda. el 2015 fue ese evento para mi. un año que de describir todo lo que pasé sería el mero ejemplo en el diccionario bajo la palabra cagada... peeeeero que en realidad debería estar bajo la palabra necesario. Si me pongo a reflexionar a la seria sobre ese año lleno de golpes, todos fueron realmente necesarios para alinear mis prioridades y comenzar a remar en contra de la marea.

uff.. yo cringeo tanto tomo tu leyendo esa última línea de la marea pero a la seria me pasa que tiendo a refugiarme en hacer lo que la gente espera de mí en vez de hacer lo que yo quiero. - pero alto, esto de la marea y ser complaciente es un tema que lo quiero dejar para otro entry -

A lo que iba con todo esto es que ese 2015 me enseño a hacer las cosas para mí. Aprendí que ser egoísta es necesario. Que si viene acompañado de luz y buenas intenciones el egoísmo puede ser tu forma de protegerte y con ello la forma en la que lograras crecer y encontrar paz. No te digo encontrar la felicidad porque considero que es un sentimiento que viene y va, que se prende con ciertas acciones y se nubla con otras. Pero sí te digo paz, porque al aprender a ser egoísta, a comenzar a poner mi bienestar antes y comenzar a decidir por mí misma es que encontré paz. entré en un estado de paz interna en la que mi corazoncito y mi cerebro no se siente aturdido por las distintas direcciones en las que me muevo. Ya wait de nuevo, mi cerebro será eternamente aturdido por que siempre estará viendo formas de darme más pero al menos mi corazoncito esta tranquilo. Feliz de que el cuerpesito en el que está comienza a moverse con sentido, actúa coherente con sus deseos y camina por decisión propia.

no sé si es suerte, destino, casualidad o simplemente lógica pero desde que me comencé a escuchar, cuando I solidified my values, understood que mis goals de hoy no tienen porque estar en piedra y que la vida simplemente te cachetea a veces es que todo comenzó a tener más luz. mi corazoncito comenzó a llenarse de amor, comencé a conocer gente sincera, dejé de contar los amigos y comencé a cuidar a los que quería. me volví insufriblemente empeñosa por darle atención hacia mi familia, mi mente dejó de preocuparse por cosas triviales y entre una y otra cosa terminó entre estos textos de noche. sin poder dormir, con el cerebro alborotado pero el corazón lleno. y no logro dormir porque mi cerebro solo quiere seguir recreando días significativos como hoy, esta pensando como michi hacer para que ese corazón lleno no se desinfle. pero mensaje para mi cerebro... deja de pensar y comienza a decidir. son esas decisiones las que te mueven así que duerme y mañana comienza a decidir. ya verás que solito harás que mi corazón se siga llenando y mi cuerpecito moviéndose.

🌙

24.feb.2020

hace un año y unos cuantitos meses atrás (2 meses y 4 dias para ser exactos) me encontraba en el aeropuerto de montréal paseando, matando las 6 horas de escala que tenia. Entre mi melancolía por estar culminando una de las etapas más lindas de mi vida (mi intercambio) y mi emoción por comenzar otra bella etapa de mi vida (mi ultimo semestre en la universidad), me topé con una tiendita de libros.

para dar un poco de contexto, yo he leído la saga de crepúsculo mil veces, la de harry potter un par de veces, el 5% de los libros del plan lector del colegio y el 3% del centenar de lecturas de la universidad.. por lo que podemos concluir que una reader apasionada no soy. y, pues, que la ficción me encanta al parecer porque es lo único que he logrado leer completo y sobre todo, disfrutar. me da una sensación de escapismo (el cual ahora netflix logra alimentar con suma excelencia…)

anyways, con 6 horas de espera, mi deseo por querer seguir media en negación de que efectivamente me estoy despidiendo de mis 6 meses de paraíso en el intercambio y mi supuesto afán por ser productiva, dije: me compro un libro. y no una ficción. no no. busquemos de esos libros de self-growth, de esos que la gente dice que les cambia la vida y de esos de los que aprendes. ya no estoy para ñiñerías de vampiros y magos.. ya estoy lista para ser una adulta. así, me tope con este librito: “the courage to be disliked”.

un poco fuerte el titulo. leo la contraparte y dice “is happiness something you choose for yourself?” uff segundo flag… fuerte. pero abro el libro y comienzo a leer las primeras paginas y sin darme cuenta ya me había leído las primeras 10 paginas en 3 minutos. (no se la velocidad de mi lectura, pero decir que fue en 1 minuto me pareció exagerado.. 3 será mucho? no sé.. es lo de menos). y me lo compré.

pero clásico de emily, tengo un nuevo interés, me dura un buen rato pero de ahí, chau.

siendo hoy abril del 2020, voy a un poquitiiiito más de la mitad del libro. y creo que dejé de leer el libro.. o bueno, que lo leo de forma tan espaciada, no por mi tendencia a aburrirme rápidamente, si no por temor. irónico no? un libro que se llama “the courage to be disliked” y aquí me tienes sin courage ni para leer. y pasa que este libro me hace pensar mucho. MUCHO. me trae mucho a la realidad. me hace entrar en un espacio en donde cuestiono. a mi forma de ser, en las decisiones que tomo, en la forma en que estoy llevando mi vida.. y básicamente entro en un pequeño mood de crisis existencial.

maybe it is easier to live in such a way to satisfy other people’s expectation.

ese quote (de la fotito) me entró así directo al alma y pasa que me encuentro en un espacio emocional en el que simplemente no sé. no sé como vivir a mi manera. me he pasado los pasados 20+ años de mi vida viviendo de las expectativas de otros. colegio, universidad, oficina. check. sacar buenas notas para ser considerada exitosa. check. estudiar una carrera quote unquote respetable/bien vista/que te trae dinero estable. check. y entre tanto check que le daba a las expectativas, dejé de formular mis propias expectativas. qué quería yo. qué esperaba yo de mis siguientes couple of years. dónde me veo.

entonces cuando leo esa frasesita en mi libro, y las siguientes 3 páginas que son oro puro (pero ya no podia poner más fotos), me doy cuenta que efectivamente tengo cero courage to be disliked. que he recontra interiorizado que hay un camino ya hecho y que solo me toca seguirlo. que si sigo esos pasos, ya tengo la vida hecha y que no me sentiría perdida. y bueno, acá me tienen, excesivamente perdida.

NO OBSTANTE, así como para ya bajarle un poco al tono angustiado que tiene este texto… estoy perdida pero con rumbo -qué rayos emily? bájale al libro que estas comenzando a decir cosas sin sentido-

me explico, siento que hasta este momento he seguido el camino de otros. y fue de forma inconsciente que dejé de formular mis propias decisiones. siento que el motivo de ello fué porque verdaderamente no tenia idea de quién era. nunca había salido por ahi a explorar (metafórica y no metafóricamente). simplemente no me conocía, y sin saber quién era y qué me gustaba sentía que bueno, ellos sabrán mejor que yo, entonces que ellos decidan por mí. y para ser sincera, no me quejo. no vivo llena de regrets de la forma en que he vivido, pero definitivamente siento que no me llena del todo. y ahí entra el rumbo dentro de mi “estoy perdida”.

en los últimos años he aprendido. MUCHÍSIMO. de mí, de qué me apetece, de qué me motiva. obviamente sigo sin saber exactamente hacia donde quiero llevar mis energías, pero al menos sé hacia donde se inclina mi interés. estoy comenzando a tomar decisiones que prenden una lucecita dentro de mí, que se emociona y tiene ganas de seguir. he explorado, conozco nuevos lugares, gente diversa, emociones de todos los colores y me siento con más confianza de las decisiones que tomo. sí me generan temor, pero también me generan un placer increíble. las pocas decisiones que he comenzado a tomar por mí, son las que más me llenan, las que miro y digo “bieeen pequeña, que buena decision que fue esa”.

claro está que aún me falta mucho. por crecer y por conocer.. pero por algo se empieza no? un poquito de courage ya se me está generando y solo me toca seguir dándole ese empujón… y de aquí a un par de semanas? meses? años? dios (o quien sea que me esté mirando) sabrá en qué espacio mental/emocional/existencial me encuentro. y eso me emociona.

pd: el autor del libro es Ichiro Kishimi y Fumitake Koga… y creo que gran parte del cual me compré el libro es por mi bias a mi ancestry… y vaya que no me fallaron.

22.abril.2020

es super fuerte. las fotos, los videos guardan más allá que pixeles del momento. guardan tantas emociones. guardan mucho amor, risas, lagrimillas, miedo. guardan toooodo. hasta olor.

floro? un poco.

pero a la seria. aca un pequeño story time para ejemplificar mi “las fotos guardan olor” statement. a fines de mi estadía en japón, y en mi intento de meter 4 meses de vida en dos maletas, acepte que sería imposible meter todo así que decidí mandar una encomienda con mis cosas a perú. asi yo viajaba con mis dos maletas con sobrepeso.. y un paquete extra viajaba en paralelo para darme el encuentro en peruú. el tema es que nunca llegó.. y resulta que de la nada el paquete se rehusó a venir a perú y lo regreso a japón. entonces en mi intento de salvar mi paquete (y mi pantalón favorito que metí ahi porque dije yaa de todas llega.. ilusa…), pedí ayuda a mis contactos en japão y mis amiguitos lo lograron! tramitaron y les dieron autorización para recuperar mi paquete. so… mi amigo me dijo “te mando una foto del paquete cuando lo tenga” y yo “yeeee thank you” y me hice la idea de ver una foto de una caja en mi mail en un par de días. resulta que no recibo una foto de una caja chancadita y bien viajada, sino me mandó una foto de todo el team con el que pasé casi todos los dias de mi estadía en japón cargando mi cajita y mi corazón solo se derritió. literal, mi ojitos se llenaron de un poquito de agüita y me dio demasiada emoción de ver a quienes se volvieron mi familia, ayudándome y estaban en la oficina donde pasé varias horas de mi vida en japón. Y LES JURO que yo podía sentir el olorsito de esa oficina. asi de loca estoy. pero de verás que esa foto me generó tales sensaciones en mi que dije necesito escribir sobre esta locura, porque estoy segura que no debo ser la única que se siente asi. verdad?

y con eso comenzó toda mi reflexión de cuarentena.

tengo una seria SERIA obsesión con crear memorias. particularmente aquellas que de alguna forma u otra logro capturarlas en fotos o videos. fuera de bromas, cuando estoy en plena “experiencia” mi cerebro entra en modo director de reality y se pone a pensar en “como puedo grabar esto?” “lo que daría por que alguien este grabando esto desde fuera” “ay ojala alguien se le ocurra tomar una foto de esto” y cosas así. me genera una ilusión la idea de poder registrar todos los momentos de mi vida.

y creo saber por qué mi cerebro reacciona así.

UN motivo es porque tengo pésima memoria. de toda mi primaria, tendré 5% de memorias al respecto. de mi secundaria recuerdo el 15%. y eso me aterra. cuando hablo con amigos y hacemos memorias suelo ser yo la que no se acuerda. y me da un sentimiento de “rayoooosss por que no me acuerdo” y me siento la outsider del inside joke. un pedacito de mi corazoncito se oscurece porque me da una pena no poder gozar con ellos sobre esos recuerdos porque bueno… mi cerebro al parecer es bueno para memorizar la letra de una canción de Hilary Duff del 2004 pero no de los momentos especiales de mi vida escolar!! ..y la verdad es que no tiene mucha culpa porque el self-titled album de hilary duff siempre sera el mejor que haya sacado ever.

pero regresando al tema, también me di cuenta que me encaaanta, por algun motivo, ir al pasado. creo que al saber lo frágil que es mi memoria, hago el esfuerzo consiente de recordar. si de repente escucho o siento algo que triggers my memory; ten por sentado que mi cabeza ya esta dandole vueltas a la biblioteca neuronal para saber porqué ese sonido, olor, sabor, expresión o lo que fuere me genera una emoción. sea cual fuere la emoción. pero algo que siempre acompaña mis momentos en memory lane es la nostalgia. y ayyyy como me encanta la nostalgia y aqui mi motivo número DOS: soy una sentimental a la vena. soy una hopeless romantic al punto que romanticizo toooodo… existe esta palabra? según yo es la conjugación de romantizar jejej ya uds me entienden… anyways, me encanta ponerle un velo rosadito a todo y lo miro todo lleno de luz y estrellitas. me encanta ver mis experiencias pasadas y volver a sentir aquello que hacia que mi estomago salte de la emoción. me encanta recordar, ver videos y sonreírle a la pantalla como boba. pero también me gusta ver mi pasado para saber donde fallé, para recordarme de cosas que aprendí, para tener presente pivotal moments que de ley no quiero olvidar.

es medio raro no? regresando un poco a mi story de la foto de mi team con mi cajita viajera.. esa foto no es de “mi pasado” pero aún así, generó todo ese feeling fuzzy en mi coraçao que tanto me gusta. ese saborcito de nostalgia. y con eso me quedo. que la verdad no me gusta tanto el acto en sí de tomar fotos y videos. en realidad, lo me fascina mi obsesión es lo que logran esos medios audiovisuales. logran acercarme a momentos, a personas, a lugares. me transportan a espacios, a tiempos y a ese calorshito humano que todos queremos tanto.

asi que no estoy tanto en la locura, no?

29.abril.2020

es medio raro.

no sé si ustedes también pero yo, me pasé buen tiempo escuchando a otros para generar una opinion sobre mi.

emily ya sabemos… tienes como dos entries hablando de eso.. ya sabemos que lograste aprender de tí misma y todo el rollo.

si si, paciencia, juro que este entry tiene otro tema.

la cosa es que sí, mi travesía fue escuché a otros, me escuche a mi y ya. pero de repente me encontré nuevamente encontrando confort en escuchar a los demás. encontré placer en la validación. uno cree o al menos uno escucha todo el speech de self-love. uno tiene que quererse a uno primero para querer a otros, que a veces cuesta pero con esfuerzo tu reflejo deja de tener un bitter look a sonreírte, hasta llega coquetearte. pero ahi se acaba el speech. en trabajar en uno. y creo que ahi no acaba la cosa.

hace unos meses me inscribí a un programa sobre women at the workplace. la verdad que sin saber mucho, me metí, me inscribí y no supe más. así de repente unas semanas atrás me mandan un correito felicitándome e invitándome a un welcoming session. again, sin saber nada dije “vaa, me meto no más”. ayer fue la sesión, entro al zoom y hay más de 150 personas. llega la hora del meeting y número de participantes sube a más de 200 personas. a todo esto, ni sabia que zoom permitía tanta gente en una sola sesión.. estaba impresionada con la tecnología, pero también media tristona porque dije.. uff este es un programa recoooontra masivo, seguro que las que conducen el programa ni saben quiénes están metidas.. pero veamos. siempre se aprende algo.

comienza la sesión, nos dieron facts súper interesantes sobre cómo la diversidad de género (y ethnicity) en el workplace afecta el performance de una empresa. cosas súper cool de unconscious biases que hacen que la mujer no tenga un fair field y, temas que me encantan escuchar. como suele suceder, al final del taller hubo una rondita de Q&A, donde la mayoría de las preguntas giraban en torno a la mujer y el trabajo… pero al final una de las chicas que conduce el programa dice: “me llegó una pregunta que no podía dejar de responder. me preguntan - hubo algún proceso de selección de las participantes o han aceptado a todas”. y dos cosas poppearon en mi cabecita. 1. omg que valiente la que pregunto eso, y 2. uh no soy la única que se sintió media que “ah soy una más del montón”. y la de host continúa: “chicas, se batió el record de gente que postuló al programa y créanme, revisamos el perfil de cada una de las postulantes. las que están hoy en la sesión no son todas las que postularon.” - inhalo - “Be confident, we see potential in each of you and that’s why you were chosen” - exhalo - y aquí es donde se puso rara la cosa (also, el taller era en inglés así que quoteo true a la realidad del discurso).

escuchar esa última oración literal que me movió y que casi que me ponía a llorar en pleno zoom con 200 otros extraños.

resulta que el programa es una especie de mentorship program for working women in latam (abierto para arg, br, cl, co y pe). siendo una mujer que efectivamente me encuentro en el turmoil de qué camino quiero tomar a nivel profesional, en pleno struggle de qué industria quiero meterme, en la incertidumbre de “ya estudié y ahora qué”. estaba bajoneada y para ser sincera, la cuarentena me ha dado espacio para levantarme lentito, me dio tiempo de replantearme, de pensar, de motivarme a pesar de estar envuelta de incertidumbre. y en mi proceso de liftearme, y de sentirme más cómoda con el camino de mis decisiones; de repente viene una extraña a decirme: “tienes potencial webona, créetela”. me dejó fría, pero blandita por dentro y hasta con ganas de meterme en la pantalla y abrazarla. necesitaba escucharlo.

y por eso es raro… uno pasa tiempo hablándose, esforzándose y generando energía dentro de una para querer. querer moverse, querer trabajar, querer hacer y vivir. pasas muuucho tiempo generando confianza. pero es un trabajo muy solitario, y no somos seres hechos para vivir y sentir solos. somos naturalmente parte de una comunidad, un sistema.. y cuando alguien más reconoce tu trabajo, valida tus pensamientos es liiiiindo.

no nos hace superficiales porque “aayy que? tienes que ser halagada por otros para sentirte bien” ni tampoco nos hace débiles porque “asu, necesitas de alguien más para sentirte bien, que no lo puedes hacer tu sola?”… no nos hace nada de eso, solo nos hace humanos. me recordó y que sí, puedo crearme solita pero de vez en cuando no está mal abrir las orejitas, mente y corazoncito a otros para que te den un empujoncito o simplemente para escuchar con otra voz eso que da vueltas en mi cabecita.

asi que si necesitas escucharlo, (o leerlo), “tienes potencial webona, CRÉETELA”.

💛💛💛

14.mayo.2020