Personal Blog

让人认识我

分享我的不完美,我的痛苦,我的思想,我的喜乐。

常常很多的想法,在每一日生活琐碎事,会领悟一些的角度,智慧。想找个地方记录起来,分享,自己的成长过程。

About

昨晚翻阅了不少的景色页面,会联想到爸妈在我过去怎么样带着我到处旅行,我突然好想念我的爸妈,他们还健康的跟我生活一起,但是我的心好像忘记爱他们的感觉。我把它当成理所当然。

今年大姐,二姐都同一个星期里搬了出去(出嫁了),房子瞬间变得好空洞,还以为自己很快习惯,太高估自己的情感了,还记得搬了出去,一切转换的太快,我来不及反应真实情况,在早上5点多我伤心着醒过来,就开始按捺不住一直痛哭,原来我在压抑着自己的不舍,我自己却不注重我的真实情感。

也许是事工,外面的活动多过顾虑家里的事,让我的心忙得忽略家里的感情。
好像一切变得那么快,当我反应过来,才发现姐姐们,你们去了哪里了?

跟我住了25年,陪伴我每一个时刻,当我遇到生活说不出的苦楚,转过房敲个门,妳就在身旁。我不太在意自我打扮上的知识,从中学就模仿二姐的,她穿的是啥就是我的形象。我不需要自己了解护肤品,习惯了她们都是我的指导。穿着,日用品,等,我都依附学习她们。从小我都不善于为自己决定,我有许多意见,但只有当哥姐说 YES, 我才勇敢对所做的事有把握。我是位跟屁虫。

那天早上我在神面前哭了好久,告诉神好多。相信是上帝的同在让我思考到,我生活&生命同时发生好多无力改变的事,我不懂怎么办。

圣灵等我哭了一段时间,
边哭边跟祂倾诉了很多事后,等我慢慢冷静下来,
突然给我一个惊喜的回应。

“妳要为我成为真正的敬拜者”

这次不是说内心上,不是事工,不是恩膏上,而是这些外在生活管理,成为真正的敬拜者。

领袖应征了神对我说的话,我与他分享此经历,当还没讲到结尾,他就微笑的说 "True Worshipper ~"
神要我的生命全人成熟度。

是时候真实的为自己负责任,管理自我形象。自我去了解自己"真实"喜欢的一切。以前的我学习姐姐们生活的方式,是一位观察者,但现在要有新的生活模式对待。25岁前,我不注重自己想要的穿着,25岁后,其实我要的是什么,如何看待自己?

听起来可笑吧,怎么现在要成长这一些小事?
会不会太迟。不会,因为我知道过去上帝给我的引导,许多人也没有经历过的内在蜕变。

每一步都要认定耶和华。

《你要專心仰賴耶和華,
不可倚靠自己的聰明,
在你一切所行的事上都要認定他,
他必指引你的路。~ 箴言 3:5-6》

另一句安慰的话,那天6点多左右,我记得还在边哭边倾诉的时间里,阿爸天父给了我另一个安慰,

“你也可以,为什么会觉得你不可能了呢?”

我知道祂在对我哪一方面说话,我楞了一下。我从未想过自己有这个自卑的纠缠,我还有可能性,一句改变我自信的肯定。

好了,先到这,再见。

“我愿成为祢的器皿 为荣耀高举耶稣”

External link

2

小经历 - 小远景 (Nov, 2020)

Happy New Year, 2021.
谢谢你来, 这是去年11月的事情..
因为当时没上传到...
让我们穿越时空👇

----------------------------------------
讲过去两天的状态,以防万一我把它忘了。

当开始写之前,一些负面的话在脑里:
“你又写这些哭缇的事别人会误解你吧,
大家会觉得你'神经病' 吧,不要放”

我不介意。

昨天真的真的,身心疲惫到极点,
好多事情来不及处理,
时间跑得好快,应对得太慢。
负面情绪就完全涌上来...

因为这期间有一个新的生命功课出现在我的身上。其实很难面对,但自己坚强了好多,打不倒,但....真的很辛苦。

这半年来不断遇到冒犯。困扰。
自我价值观,自尊,内在根基方面遇到一个瓶颈。这还真是人生第一次遇到这种新的内心征战,每一天必须一定要自我刚强起来...也跟灵里面折磨的谎言不断对抗着。
有时候,有一点,不懂自己要如何看待自己了。

“ 21我覺得有個律,就是我願意為善的時候,便有惡與我同在。22因為按著我裏面的意思-,我是喜歡上帝的律;23但我覺得肢體中另有個律和我心中的律交戰,把我擄去,叫我附從那肢體中犯罪的律。24我真是苦啊!誰能救我脫離這取死的身體呢?” 罗马书 7 24

我可以这么说吗,我好像有点感受到这个意思吗...无法表达。

同时间在公司的环境,被逼要处在"框框" 里,
没有前进的空间,好像一个枷锁,把你拼命想往前的脚,困在别人的思维里。
逐渐我的人在,心也不想在工作了。

没有了异象,什么都不能达到,好无力。
是否我要先学会做一位'正确的员工' ?上帝在看我的生命。

可是同时间清晰知道这段期间想要专注哪方面,所以这里暂时,我必须坚持下去。
但在这个道路里,真的真的好孤单。
我不是一个人,却好像一个人。

这时候压力到一个极点,一如往常的忍受,
到回家晚上把个人事物安妥了,
随意打开网络 随意按首第一时间看到的敬拜诗歌,唱第一句,我就一直一直一直哭。

在那段几分钟,我当下的感受变得好真实。
好像一些过去的画面倒叙在我脑海中。

我心想,等下当歌停了后,
我也要停止哭泣,然后重新站起来做 祢 要我做的。因为我不想再被自己的情绪打倒

停了后,我试着转移注意力把焦点去看看instagram,
一边刷冒出个想法,等下会不会有某个人的post 刺中我的心?就像神要对我说话...
我以为我胡思乱想,网络里激励的话语很多很多,遇见真实刺中心深处&生命当下被转变的比较少。才刷过两个动态,看到一位教会好友分享一只球员的见证影片,当时心里顿时想出 “ 就是这个 ”。

我按进去让自己看完,看到一半也觉得 - 好棒的见证,但其实对我也没有特别说话/共鸣啊... 看到一半其实有点想退出。坚持下去,结果是影片最后一句话,就是没有预料的最后一句让我知道神给我的答案。

那句话就好像对我说成....
"无论妳做得好不好,无论妳成不成功,请为我做一件事,请一定要做出 ‘自己’ 的风格”

Ops ,原来我真的把自己弄丢了。
" I'm not enough" 沉溺在这念头好一阵子。
但其实我的不足都是在神的里面很足够的。

之后,我认为要好好重拾心情,洗个脸去。
在浴室突然冒出第二个想法,
“等等妳要去数算神的恩典”

很快拿起笔写下目前 ,
在我生命中 所有的祝福,
感谢主一切我里面的挫折感被解开了。
感恩的灵,带来医治。
我只要继续的往前,上帝已为我与你铺排了一切。

第三次的一个应征,是当睡觉前,
奇妙的同样也是一位教会导师,跟我分享一则帖子. (他已有半年没有跟我分享了,却在这个时间)

帖子写到 :

" You lack nothing.
Use what I gave you. - God"

这3次经历真的是神的信实...

-----------------------------------------

隔天很快就被恢复过来了,
昨天才说在公司感到无力是吗,
今天好惊喜. 老板点名要我学习 做 Art director 的工作。🙌 God is good! (我没告诉任何人这是我2020的目标)

-----------------------------------------

同时间,如果没有遇到那天负面的打击,
今晚可能不会重看 Joyce Meyer 的属灵书籍,来温习一些好的观念(她的道,和书,之前某期间给我带来很多帮助)也是我的姐姐跟我介绍,当时她并不知道我所面对的事,却在一次沟通里借我这本书,那是我人生第一次接触 - 如何针对心理的属灵书籍。却深深被吸引想看完。

简单说 - Joyce Meyer 经历童年,被父亲侵犯10多年,母亲忽视抛弃的痛苦,一个人的经历多痛苦,在神的手中,会变成千万人生命的祝福。今天,不管我们经历磨练是什么,只要还有神,都是生命最安全的事。

当我一边读的时候,我的一位小组员回我信息,因为一整个下午text 他,都没有回复我。我还有点不安。

原来,整个下午他遇到非常艰难的事,下午就是有个感动想text 他。原来他也遇到关乎面对情绪压抑的事。
今天我也发现我的小组员也遇到这种问题。

每一个小小小小小的经历,
都其实为了让我有能力帮助身边的人。

这也是我写blog的小愿景。

那个角色 —

是否遇见过 让你,
印象深刻 的事,
让你心底沾染了对方给你的印象,
想甩掉 用了好长时间。

久久不向自己坦诚,
思想着等候时间 代替那件事换个角色,
其实也行不通。
以为不面对 是好, 却逐渐变成了迷糊。
不再清晰着如何应对,那件事后 如何相处。

多少次,上帝从祂的真理中 把我们救出来,
淤泥中拉上来。
原本会因为事情很小,自己的骄傲 不管它,
却在不知觉中 越陷越深。

了解了祂的意念,选择再次把手交给祂,
让祂牵引我,
再次选择那些让我得释放的意念 &话语。
下定决心,做“为祂而活“的勇气。

"Tak mau ku hidup di luar tutur kata firman-Mu yang telah bebaskanku
Yesus, kebenaran-Mu adalah,
Adalah pilihanku."

人非常需要支撑 ,
长大的过程,好像每一时刻都在支撑着什么无形的重量。
害怕它的变化,自己跟不上。

我该如何原谅那件让我影响深刻的事 ,
不再拖延脚步呢。
好让我可以继续翱翔。
怎么变成了指责感。

饶恕 - 原谅自己被拖累了,原谅对方拖累你了。

在我心里面仍有软弱意念的时候 ,
祢不停止运行。

External link

About —

Tell the world what you’re made of

吸引,恢复我的心的是风景。

我真的好享受透过大自然,
不是靠事工,恩膏来决定那个关系,
而是回到最纯朴的关系 - 我与我的创造者

"Remember your Creator
in the days of your youth,

经文说-" Remember your Creator", 不是 Remember 你的事工职份,当服事上遇见挫败,回到你的创造者就好了 :)
我真的经历过这种疗伤

还记得有一次,我跟着......
史上第一次单独跟妈咪小旅行(还有亲戚)!
那是我妈咪遇到的一个生病期,
还记得那天我爸喊我要我下楼(那是吓死我的场面)下到楼,看到我妈躺在沙发挣扎,
胡言乱语,我灵里面的第一个感觉,这好不对劲。
我很惊讶的问我爸:怎么了?! 阿妈第一次会这样。怎么变了另一个人?!
我爸好像开始醒觉情况的不对劲,
就冲去安抚我妈的情绪,试着叫"醒" 她。
从那天开始,到现在,感觉到很多东西都不一样了。
记得有一段自我封闭的期间,害得我家人也一样被影响了。
过去有段长期间,好担心她的健康。

直到有一次祷告,一句经文安慰,到现在这还是我的支撑。

“...... 若是你們的父不許,一個也不能掉在地上;"
马太福音 10 : 29

还记得那天的旅途,半夜的8小时巴士旅程,
大家都休息了,基本上都是什么都做不了,只能思考东西。一遍漆黑,不如我跟窗外的大自然互动好了,
我对着星星看好久好久....... 大约看了1小时半。
没有转睛过,对。心里面一直跟神链接。

这当然不是我所拍的呀,也没有那么美,只是比较体贴当时的感受。

记得那时好久没有特别听世界歌的习惯,接近4-5年,真的。突然有个想找流行歌听的念头,
我"用力" 想想在我这个小脑还记得的歌手,忽然冒出 Bell - 宇田 这个人,觉得蛮适合当时情景听她的歌,放松,在Spotify搜索她 ,好巧,那几天她新推出了新歌,可惜到目前很少人懂。
“我们” - Bell 宇田
听听前奏,觉得好好听。也许是当时的情形,
后来听听歌词有点简单贴切又有点孩子气。
所有事情都变得好纯朴。

只记得当时,我的生命真是一个低谷,
自己也还没好,还要陪伴也有困境的妈2♥️
想尝试解决别人的问题,也想解决自己的问题。
让我好疲惫。
说是我陪伴她,但其实我们像陪同彼此。

可是那个旅途,上帝好爱我。
给我回到最简朴的一切,
- 遇见回6/7年没相处看我长大的亲戚,最疼我的对待方式,被逼吃小时候的零食😂

什么烦恼都没了,只有我和我的creator 。

当时内心状况,我真的觉得好累好累好累了,
人啊,你们在哪里

“不去任何地方,只要有你都是天堂”
~ 《我们-Bell》

感谢在那段艰难旅程,陪伴过我的人。

透过景色,我的心被修复了。
景色 好像神的感动
神是审美感的原始者

当初我记得我好单纯,
我告诉自己竟然神那么厉害,
那么我向祂求,
我要最有恩膏,审美最好的
(当然这是大众化)

看的事情真的不一样,
角度也是。
甚至比同事更了解顾客/老板的心意。
(可是那时候,上司不明白我的看见,他看事情角度不一样,他比较善于改善设计,而不是突破框框)
如果有机会,我用在我以后的公司好了。(有才打算)

也最近遇到的人,真的领悟到,
价值观,角度不一样,
不一样的程度是,
对方好像站在镜子里反方向的看你的角度。
而你也在他的观念里,反方向的看着他。
同流合污怎么办?

想到,之前国度的文化教导过,
“吃鱼要吐鱼骨头” 而不是整条鱼因为有骨头,就选择不吃,把它宁愿丢掉。(我当初是这样的人,因为很怕麻烦)
你不需要强迫自己去喜欢一个人的价值观,
你只要去接纳他。

但是我好像太久没有操练这种信心了,
退步到.................

让我想到一个经文

跟随神,和回应 M100的感动,是每一天需要操练的,不然会忘记。

最恐怖的事情不是你不会,而是你会,却把它忘记。因为没有珍惜而忘记了如何使用它。

External link
OH HEY, FOR BEST VIEWING, YOU'LL NEED TO TURN YOUR PHONE