About
家
昨晚翻阅了不少的景色页面，会联想到爸妈在我过去怎么样带着我到处旅行，我突然好想念我的爸妈，他们还健康的跟我生活一起，但是我的心好像忘记爱他们的感觉。我把它当成理所当然。
今年大姐，二姐都同一个星期里搬了出去（出嫁了），房子瞬间变得好空洞，还以为自己很快习惯，太高估自己的情感了，还记得搬了出去，一切转换的太快，我来不及反应真实情况，在早上5点多我伤心着醒过来，就开始按捺不住一直痛哭，原来我在压抑着自己的不舍，我自己却不注重我的真实情感。
也许是事工，外面的活动多过顾虑家里的事，让我的心忙得忽略家里的感情。
好像一切变得那么快，当我反应过来，才发现姐姐们，你们去了哪里了？
跟我住了25年，陪伴我每一个时刻，当我遇到生活说不出的苦楚，转过房敲个门，妳就在身旁。我不太在意自我打扮上的知识，从中学就模仿二姐的，她穿的是啥就是我的形象。我不需要自己了解护肤品，习惯了她们都是我的指导。穿着，日用品，等，我都依附学习她们。从小我都不善于为自己决定，我有许多意见，但只有当哥姐说 YES, 我才勇敢对所做的事有把握。我是位跟屁虫。
那天早上我在神面前哭了好久，告诉神好多。相信是上帝的同在让我思考到，我生活＆生命同时发生好多无力改变的事，我不懂怎么办。
圣灵等我哭了一段时间，
边哭边跟祂倾诉了很多事后，等我慢慢冷静下来，
突然给我一个惊喜的回应。
“妳要为我成为真正的敬拜者”
这次不是说内心上，不是事工，不是恩膏上，而是这些外在生活管理，成为真正的敬拜者。
领袖应征了神对我说的话，我与他分享此经历，当还没讲到结尾，他就微笑的说 "True Worshipper ~"
神要我的生命全人成熟度。
是时候真实的为自己负责任，管理自我形象。自我去了解自己"真实"喜欢的一切。以前的我学习姐姐们生活的方式，是一位观察者，但现在要有新的生活模式对待。25岁前，我不注重自己想要的穿着，25岁后，其实我要的是什么，如何看待自己？
听起来可笑吧，怎么现在要成长这一些小事？
会不会太迟。不会，因为我知道过去上帝给我的引导，许多人也没有经历过的内在蜕变。
每一步都要认定耶和华。
《你要專心仰賴耶和華，
不可倚靠自己的聰明，
在你一切所行的事上都要認定他，
他必指引你的路。~ 箴言 3:5-6》
另一句安慰的话，那天6点多左右，我记得还在边哭边倾诉的时间里，阿爸天父给了我另一个安慰，
“你也可以，为什么会觉得你不可能了呢？”
我知道祂在对我哪一方面说话，我楞了一下。我从未想过自己有这个自卑的纠缠，我还有可能性，一句改变我自信的肯定。
好了，先到这，再见。
“我愿成为祢的器皿 为荣耀高举耶稣”
2
小经历 - 小远景 (Nov, 2020)
Happy New Year, 2021.
谢谢你来, 这是去年11月的事情..
因为当时没上传到...
让我们穿越时空👇
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讲过去两天的状态，以防万一我把它忘了。
当开始写之前，一些负面的话在脑里：
“你又写这些哭缇的事别人会误解你吧，
大家会觉得你'神经病' 吧，不要放”
我不介意。
昨天真的真的，身心疲惫到极点，
好多事情来不及处理，
时间跑得好快，应对得太慢。
负面情绪就完全涌上来...
因为这期间有一个新的生命功课出现在我的身上。其实很难面对，但自己坚强了好多，打不倒，但....真的很辛苦。
这半年来不断遇到冒犯。困扰。
自我价值观，自尊，内在根基方面遇到一个瓶颈。这还真是人生第一次遇到这种新的内心征战，每一天必须一定要自我刚强起来...也跟灵里面折磨的谎言不断对抗着。
有时候，有一点，不懂自己要如何看待自己了。
“ 21我覺得有個律，就是我願意為善的時候，便有惡與我同在。22因為按著我裏面的意思-，我是喜歡上帝的律；23但我覺得肢體中另有個律和我心中的律交戰，把我擄去，叫我附從那肢體中犯罪的律。24我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？” 罗马书 7 24
我可以这么说吗，我好像有点感受到这个意思吗...无法表达。
同时间在公司的环境，被逼要处在"框框" 里，
没有前进的空间，好像一个枷锁，把你拼命想往前的脚，困在别人的思维里。
逐渐我的人在，心也不想在工作了。
没有了异象，什么都不能达到，好无力。
是否我要先学会做一位'正确的员工' ？上帝在看我的生命。
可是同时间清晰知道这段期间想要专注哪方面，所以这里暂时，我必须坚持下去。
但在这个道路里，真的真的好孤单。
我不是一个人，却好像一个人。
这时候压力到一个极点，一如往常的忍受，
到回家晚上把个人事物安妥了，
随意打开网络 随意按首第一时间看到的敬拜诗歌，唱第一句，我就一直一直一直哭。
在那段几分钟，我当下的感受变得好真实。
好像一些过去的画面倒叙在我脑海中。
我心想，等下当歌停了后，
我也要停止哭泣，然后重新站起来做 祢 要我做的。因为我不想再被自己的情绪打倒
停了后，我试着转移注意力把焦点去看看instagram，
一边刷冒出个想法，等下会不会有某个人的post 刺中我的心？就像神要对我说话...
我以为我胡思乱想，网络里激励的话语很多很多，遇见真实刺中心深处＆生命当下被转变的比较少。才刷过两个动态，看到一位教会好友分享一只球员的见证影片，当时心里顿时想出 “ 就是这个 ”。
我按进去让自己看完，看到一半也觉得 - 好棒的见证，但其实对我也没有特别说话/共鸣啊... 看到一半其实有点想退出。坚持下去，结果是影片最后一句话，就是没有预料的最后一句让我知道神给我的答案。
那句话就好像对我说成....
"无论妳做得好不好，无论妳成不成功，请为我做一件事，请一定要做出 ‘自己’ 的风格”
Ops ，原来我真的把自己弄丢了。
" I'm not enough" 沉溺在这念头好一阵子。
但其实我的不足都是在神的里面很足够的。
之后，我认为要好好重拾心情，洗个脸去。
在浴室突然冒出第二个想法，
“等等妳要去数算神的恩典”
很快拿起笔写下目前 ，
在我生命中 所有的祝福，
感谢主一切我里面的挫折感被解开了。
感恩的灵，带来医治。
我只要继续的往前，上帝已为我与你铺排了一切。
第三次的一个应征，是当睡觉前，
奇妙的同样也是一位教会导师，跟我分享一则帖子. （他已有半年没有跟我分享了，却在这个时间）
帖子写到 ：
" You lack nothing.
Use what I gave you. - God"
这3次经历真的是神的信实...
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隔天很快就被恢复过来了，
昨天才说在公司感到无力是吗，
今天好惊喜. 老板点名要我学习 做 Art director 的工作。🙌 God is good! (我没告诉任何人这是我2020的目标)
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同时间，如果没有遇到那天负面的打击，
今晚可能不会重看 Joyce Meyer 的属灵书籍，来温习一些好的观念（她的道，和书，之前某期间给我带来很多帮助）也是我的姐姐跟我介绍，当时她并不知道我所面对的事，却在一次沟通里借我这本书，那是我人生第一次接触 - 如何针对心理的属灵书籍。却深深被吸引想看完。
简单说 - Joyce Meyer 经历童年，被父亲侵犯10多年，母亲忽视抛弃的痛苦，一个人的经历多痛苦，在神的手中，会变成千万人生命的祝福。今天，不管我们经历磨练是什么，只要还有神，都是生命最安全的事。
当我一边读的时候，我的一位小组员回我信息，因为一整个下午text 他，都没有回复我。我还有点不安。
原来，整个下午他遇到非常艰难的事，下午就是有个感动想text 他。原来他也遇到关乎面对情绪压抑的事。
今天我也发现我的小组员也遇到这种问题。
每一个小小小小小的经历，
都其实为了让我有能力帮助身边的人。
这也是我写blog的小愿景。
那个角色 —
是否遇见过 让你，
印象深刻 的事，
让你心底沾染了对方给你的印象，
想甩掉 用了好长时间。
久久不向自己坦诚，
思想着等候时间 代替那件事换个角色，
其实也行不通。
以为不面对 是好， 却逐渐变成了迷糊。
不再清晰着如何应对，那件事后 如何相处。
多少次，上帝从祂的真理中 把我们救出来，
淤泥中拉上来。
原本会因为事情很小，自己的骄傲 不管它，
却在不知觉中 越陷越深。
了解了祂的意念，选择再次把手交给祂，
让祂牵引我，
再次选择那些让我得释放的意念 ＆话语。
下定决心，做“为祂而活“的勇气。
"Tak mau ku hidup di luar tutur kata firman-Mu yang telah bebaskanku
Yesus, kebenaran-Mu adalah,
Adalah pilihanku."
人非常需要支撑 ，
长大的过程，好像每一时刻都在支撑着什么无形的重量。
害怕它的变化，自己跟不上。
我该如何原谅那件让我影响深刻的事 ，
不再拖延脚步呢。
好让我可以继续翱翔。
怎么变成了指责感。
饶恕 - 原谅自己被拖累了，原谅对方拖累你了。
在我心里面仍有软弱意念的时候 ，
祢不停止运行。
About —
Tell the world what you’re made of
吸引，恢复我的心的是风景。
我真的好享受透过大自然，
不是靠事工，恩膏来决定那个关系，
而是回到最纯朴的关系 - 我与我的创造者
"Remember your Creator
in the days of your youth,
经文说-" Remember your Creator", 不是 Remember 你的事工职份，当服事上遇见挫败，回到你的创造者就好了 :)
我真的经历过这种疗伤
还记得有一次，我跟着......
史上第一次单独跟妈咪小旅行（还有亲戚）!
那是我妈咪遇到的一个生病期，
还记得那天我爸喊我要我下楼（那是吓死我的场面）下到楼，看到我妈躺在沙发挣扎，
胡言乱语，我灵里面的第一个感觉，这好不对劲。
我很惊讶的问我爸：怎么了?! 阿妈第一次会这样。怎么变了另一个人?!
我爸好像开始醒觉情况的不对劲，
就冲去安抚我妈的情绪，试着叫"醒" 她。
从那天开始，到现在，感觉到很多东西都不一样了。
记得有一段自我封闭的期间，害得我家人也一样被影响了。
过去有段长期间，好担心她的健康。
直到有一次祷告，一句经文安慰，到现在这还是我的支撑。
“...... 若是你們的父不許，一個也不能掉在地上；"
马太福音 10 : 29
还记得那天的旅途，半夜的8小时巴士旅程，
大家都休息了，基本上都是什么都做不了，只能思考东西。一遍漆黑，不如我跟窗外的大自然互动好了，
我对着星星看好久好久....... 大约看了1小时半。
没有转睛过，对。心里面一直跟神链接。
这当然不是我所拍的呀，也没有那么美，只是比较体贴当时的感受。
记得那时好久没有特别听世界歌的习惯，接近4-5年，真的。突然有个想找流行歌听的念头，
我"用力" 想想在我这个小脑还记得的歌手，忽然冒出 Bell - 宇田 这个人，觉得蛮适合当时情景听她的歌，放松，在Spotify搜索她 ，好巧，那几天她新推出了新歌，可惜到目前很少人懂。
“我们” - Bell 宇田
听听前奏，觉得好好听。也许是当时的情形，
后来听听歌词有点简单贴切又有点孩子气。
所有事情都变得好纯朴。
只记得当时，我的生命真是一个低谷，
自己也还没好，还要陪伴也有困境的妈2♥️
想尝试解决别人的问题，也想解决自己的问题。
让我好疲惫。
说是我陪伴她，但其实我们像陪同彼此。
可是那个旅途，上帝好爱我。
给我回到最简朴的一切，
- 遇见回6/7年没相处看我长大的亲戚，最疼我的对待方式，被逼吃小时候的零食😂
什么烦恼都没了，只有我和我的creator 。
当时内心状况，我真的觉得好累好累好累了，
人啊，你们在哪里
“不去任何地方，只要有你都是天堂”
~ 《我们-Bell》
感谢在那段艰难旅程，陪伴过我的人。
透过景色，我的心被修复了。
景色 好像神的感动
神是审美感的原始者
当初我记得我好单纯，
我告诉自己竟然神那么厉害，
那么我向祂求，
我要最有恩膏，审美最好的
（当然这是大众化）
看的事情真的不一样，
角度也是。
甚至比同事更了解顾客/老板的心意。
（可是那时候，上司不明白我的看见，他看事情角度不一样，他比较善于改善设计，而不是突破框框）
如果有机会，我用在我以后的公司好了。（有才打算）
也最近遇到的人，真的领悟到，
价值观，角度不一样，
不一样的程度是，
对方好像站在镜子里反方向的看你的角度。
而你也在他的观念里，反方向的看着他。
同流合污怎么办？
想到，之前国度的文化教导过，
“吃鱼要吐鱼骨头” 而不是整条鱼因为有骨头，就选择不吃，把它宁愿丢掉。（我当初是这样的人，因为很怕麻烦）
你不需要强迫自己去喜欢一个人的价值观，
你只要去接纳他。
但是我好像太久没有操练这种信心了，
退步到.................
让我想到一个经文
跟随神，和回应 M100的感动，是每一天需要操练的，不然会忘记。
最恐怖的事情不是你不会，而是你会，却把它忘记。因为没有珍惜而忘记了如何使用它。
External link深刻
2020年尾
一段时间自己经历着
印象深刻 的事，
印象深刻 的人，
让你心底沾染了对方给你的印象，
想甩掉 用了好长时间。
思想着等候时间 代替那件事换个角色，
其实也行不通。
以为不面对 是好， 却逐渐变成了迷糊。
不再清晰着如何应对，那件事后 如何相处。
多少次，上帝从祂的话语中 把我救出来，
淤泥中拉上来。
原本会因为事情很小，自己的骄傲 不管它，
却在不知不觉中 越陷越深。
了解了祂的意念，选择再次把手交给祂，
让祂牵引我，
再次选择那些让我得释放的意念 ＆真理。
下定决心，做“为祂而活“的勇气。
"Tak mau ku hidup di luar tutur kata firman-Mu yang telah bebaskanku
Yesus, kebenaran-Mu adalah,
Adalah pilihanku." ~ GMS
人非常需要支撑 ，
长大的过程，好像每时刻都在支撑着什么无形的重量。
害怕它的变化，自己跟不上。
我该如何原谅那件让我印象深刻的事 ，
不再拖延脚步呢。
好让我可以继续翱翔。
怎么变成了指责感。
饶恕 ＝ 原谅自己被拖累了，原谅对方拖累你了。
但 在我心里面仍有软弱意念的时候 ，
祢不停止运行。
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