23 de Janeiro

Essa data me lembra a tua pergunta que nunca vou poder responder... " o que vocês querem?"
De fato, não faço ideia o que as pessoas queriam, aliás, posso responder apenas por mim. E o que eu queria era simples, queria que você ficasse, queria poder te ver, queria não te perder, queria que toda aquela dor sumisse, queria você. Eu estava morrendo de medo, queria poder te abraçar e assim, talvez, esquecer de tudo que estava me cercando, queria ficar nesse abraço até o coração acalmar.

Sabemos que nada disso foi possível, eu perdi e não foi apenas um amor, eu me perdi quando me deparei que você não estaria mais aqui. Me perdi pra poder te encontrar e te esperar, mas chegou a hora de eu parar de te procurar e ir em busca do meu Eu.

Ei, mas nessa jornada de deixar você (no lugar que você escolheu ficar) me destabiliza demais, já contei que tinha crises quando você partiu e agora voltou - porque estou tentando não te esperar mais, seguir a minha vida -, ai nisso, percebo que fugi tanto de me despedir de você porque preciso voltar ao lugar que você me tirou, tentar pegar meus pedaços, mas esse lugar é escuro demais.

Ai também, nesses dias notei que talvez você me odeia kkk que tem raiva de mim, digo isso, por causa da nossa última conversa. E o principal, sua mãe deve me odiar também, aliás, espero de todo coração que ela tenha te apoiado todos esses anos, por isso, vou entender se ela me odiar, pois é a tua "verdade" ou melhor, a verdade do filho querido dela.
Agora entendo sobre o que é amar de verdade, amo vocês mesmo sabendo que vocês devem ter uma impressão bem ruim de mim ( que não é real, porque nunca faria aquilo), entendi que pra amar não preciso que respondam as minhas demandas e posso só amar de modo livre, sem o amor do outro em troca, que posso admirar mesmo não sendo admirada e segue nessa lógica. Não é minha essência trabalhar com troca, sabe, se vocês me odeiam, vou odiar kkk não é sobre, vou validar os sentimentos reais e que se lasque tudo. [Aqui encontrei um pedaço meu que ficou por ai]

* por gentileza, apresente pra sua mamis, alguém que ame ela, que admire e tenha muita paciência com ela. Aquela mulher merece o mundo, por favor, se esforce para dar isso a ela. Também, cuide dela, leva ela pra fazer exames de rotina e os preventivos ( não espere outubro rosa), se preocupe com a alimentação dela, a quantidade de água que está tomando e leva ela na terapia. Sua mãe é muito forte, ela cuida e protege todo mundo, mas também precisa de cuidados, ela é muito sensível ( não no sentido pejorativo), ela é incrível, maravilhosa e muito amada, então, reforce isso todos os dias para ela não se esquecer. Espero que hoje você tenha abraçado, falado que ama ela e apreciado o cheirinho dela e o som da voz.

14/12/23

Fui a terapia, você voltou a ser assunto durante as sessões... diante disso, comentei que queria ter a oportunidade de me despedir de você, pois, você partiu sem me dar a oportunidade de dizer um tchau, o que me quebra. Mas a terapeuta pediu pra eu falar o que queria te dizer, fingir que você estava ali, eu fiz assim:

" não preciso que você me responda algo sobre o que está intalado aqui. Primeiro que eu não tenho magoa sua, nem raiva, e segundo, EU TE AMO LEONARDO, você foi e sempre será o amor da minha vida. Agora posso deixar você partir, adeus, Leo!"

"E por gentileza, mostra que você está bem, que você seguiu e não ficou nesse lugar de espera (confesso, é horrível demais viver aqui). GRITA QUE VOCÊ ESTÁ BEM, já que minha última notícia você tinha tentado suicídio, tenho medo disso ter persistido, então só me responda isso: COMO VOCÊ ESTÁ? "

** ficaria feliz em te ver bem, ver toda a sua família bem e feliz, é o meu pedido pra Deus.

Das palavras que me aliviam a angústia, com muito amor e carinho da Elo.

Confesso que estou com vontade de gritar comigo mesma, berrar um belo “Poha Eloisa, já se passaram 3 anos e você continua nessa?” 

Chega a me dar raiva, poh, isso é tempo o bastante pra esquecer alguém, mas eu não esqueci você. É doloroso demais lembrar de você assim, pra ter noção cada espaço da minha casa lembra você (ela foi reformada pra te receber kkkk), mas além disso, os presentes de natal daquele ano ainda estão aqui, tem os livros que eu fiz pra você, me deparei com eles e li, e por que? 

Ler esse livro que conta a nossa história, sim, na melhor versão, sem dor e com a Elo que acreditava 100% no amor, me fez sentir tanta saudades dela. Estou com saudades da Elo que pulsava o amor, que brilhava apenas pelo fato de amar, que sorria sem motivos, que tinha vontade de viver, que sentia a vida, que amava pessoas e coisas. 

Eu estou te esperando desde a primeira vez que você falou que viria aqui. Isso é cansativo,  porque sei que preciso partir, mas continuo aqui com a esperança de você aparecer. Durante esses dias descobri que não te espero sozinha, a vó te espera, ela diz que ainda acredita que vai receber o teu abraço. Ela entende o sentimento que tenho convivido durante esse tempo, fico na espera de algum sinal, de qualquer coisa, saber se vocês estão vivos e bem, isso é presente nas minhas orações desde que você partiu.

Voltando ao tópico sobre lembrar de você, eu sinto vontade de sair de casa, não aguento esse peso de me lembrar de cada detalhe que tem aqui. Engraçado que você nunca pisou nessa casa e mesmo assim é como se tivesse lembranças de você aqui. 

Estou ficando com medo, pois achei que tinha superado, mas percebo que te procuro em outros rostos. É frustrante demais procurar por alguém que não sabe mais nada, ou pior, esperar por alguém que decidiu partir sem ao menos se despedir… isso me pega, tenho vários textos que falam sobre. 

Me deu vontade de compartilhar o que aconteceu nesses últimos anos, logo depois que tudo aconteceu, me apareceu uma oportunidade de emprego, fui trabalhar em uma indústria de tratores, foi uma baita experiência e me fez aprender tanto sobre mim, buscar me reconstruir e aos poucos deixar você partir. Tudo isso entre o ano de 2021 e 2022, para o ano de 2023 eu comecei a fazer cursinho, estudava integral, meu horário era das 6 às 19, ou seja, não tinha tanto tempo pra me deparar com a casa e as lembranças de você. Porém,  estou de férias contemplando a solitude dessa casa, também tem o fato de ser natal, época que me lembro de ti, sinto na pele aquela sensação de espera e medo do que poderia acontecer, sair das expectativas como aconteceu.

Mas pra finalizar,  percebo que me perdi em tantas informações, teria muitas conquistas que gostaria de compartilhar contigo, aliás eu escrevi pra você muitas delas. No entanto, vou ficando por aqui, torcendo por você e sua família estarem bem, que você tenha um Natal cheio de amor, paz e felicidades.

Atenciosamente,

Ela que espera pelo abraço.

Faço desse lugar o mais próximo que tenho de você, sim, aqui eu sinto que as palavras entaladas em mim encontram um lugar.
Então, queria te contar que nesses dias eu não paro de pensar em você, ou seja, tenho pedido que Deus esteja cuidando, protegendo e aliviando - você e sua mãe, pois dela, sinto tanta falta, até sonho que ela vem me abraçar e assim sinto paz -, mas o que posso fazer com tudo isso?
Lá no começo da sua partida, eu acreditei que com o tempo iria saber, mas ainda não descobri... será que vou descobrir em algum momento?
Mas até aqui aprendi várias coisas, eu vou contar algumas delas haha

Pra quem não sabia nada sobre o amor, acho que agora, entendi o que é, ou estou muito enganada sobre ele. Talvez eu entendo como deve ser o amor de mãe, aquele que você ama sem esperar nada em troca, sem demanda, ele me parece leve (agora, demorou para isso acontecer).
Outra coisa, aprendi a não ligar para os pensamentos do outro, isso permitiu que a vida seja menos dolorida, deixando mais espaço para eu colorir ela da forma que quiser.
Aprendi que a ansiedade e a depressão não vai me matar, talvez, tenha exprimentado o pior delas, senti várias vezes o ar prender e eu nem me depater...corri parra minha psicóloga falando que precisava de psiquiatra, que eu queria ficar dopada para não sentir, mas ela foi cirúrgica e não permitiu, além dela me prometer que eu iria gostar mais de viver a dor do que não senti nada dela. Ela estava certa, acho que o luto passou, então, a dor também se foi, e não morri ( e não quero, tão cedo).
Agora sobre o luto, aprendi que quando perdemos algo vivemos o processo, que vou descrever: Negação, luto, aceitação e se resta a saudade.
Na Negação, eu me culpei por tudo, questionei o que tinha feito de errado, tinha tantas perguntas e nenhuma resposta, acreditei fielmente que você voltaria...
Já no luto, esse foi o mais longo, pois, demorou tanto, eu confesso que aqui eu me fechei, ainda tinha uma ferida aberta e não poderia deixar ela piorar. Nisso eu fiquei com a esperança de você voltar ( isso me parece permanente), eu tentei te procurar, procurei por fotos em todas academias de Londrina, nas fotos da igreja, nas escolas que você tinha estudado, nas páginas da Unifil, até naquelas de spottedd... além de te procurar ai, eu procurei em todos os rostos que eu via na rua, esperava por você a cada carro que parava na frente de casa, pensava que poderia ser você, também me perguntava será que eu já dei de encontro com ele? Eu não faço ideia... mas encontrei muitas pessoas que me lembram você, fiz poemas pra você contando sobre elas haha
Junto ainda com o luto me veio a aceitação, que você partiu, ou melhor, decidiu partir sem deixar rastro algum, mas me deixou o amor, nisso eu decidi abraçá-lo. Comecei a aceitar que você realmente é o amor da minha vida, mas que não faria parte dela e estaria tudo bem nisso hahah na verdade, forçava que estaria bem. Diante disso, decidi que precisava me permitir amar novamente - isso foi no início de 2023 -, nessa jornada me arrisquei, descobri que eu realmente posso ser amada por outro alguém, mas que não consigo amar, então de nada me adiantava.
Agora, me resta a saudade, dela não tenho muito pra falar, porque é bem recente. Mas ela tem me causado coisinhas, ela está me permitindo voltar a sonhar com você ou sobre você... fico conversando sozinha em casa como se estivesse falando com você, nisso ora ou outra começou a chorar, mas esse choro é cheio de saudades de você, cheio de amor, do amor mais leve que tenho, cheio de "Deus cuidade dele por mim" ou "Deus abraça ele por mim", e de me abraçar para suprir esse vazio que está em meio ao peito.
Aliás, esses dias tenho grande vontade de escrever pra você (aqui estou novamente ahhaha) mesmo que você nunca vá ler, eu ao menos vou poder guardar pra mim...

Espero que esteja tudo bem contigo e sua família, que vocês estejam muito feliz, que não exista dor, que você estejam juntos, pois, juntos são mais fortes.

Grande abraço
Deus cuide de todos nós!
🥰🫂

*a foto me faz sentir essas palavras que foram ditas e me dá vontade de sorrir

Primeiramente, feliz natal, espero que esse dia esteja sendo muito bom e muito feliz.

Seguindo isso, queria dizer que se tornou um hábito lembrar de você quando preciso preparar a mala pra viajar. Lembro que só em imaginar a sensação de arrumar a mala pra poder ir te ver, meu coração acelerava, eu ficava toda boba, imaginação era fértil. Mesmo eu sabendo que eu não vou te ver, meu corpo não entende assim, ele sempre entra nessa euforia.

Então, não poderia deixar de vim aqui, desejar um feliz natal, contar que lembrei de ti, revivi aquela sensação gostosa de querer ver alguém que amo. Não podendo te ver e nem desejar feliz natal pra você e sua família, eu me conforto em acreditar que vocês estejam bem.

... natal, não é natal quando não compartilhamos de coisas especiais, vou falar algo que está sendo muito especial nesse momento.

No último natal - auqele que ainda estavamos juntos, mas tinha tanta coisa ruim acontecendo com sua família e você -, lembre que estava me fazendo de forte pra poder estar ao seu lado, estava tentando ao máximo te fazer bem, te amar e estar do seu lado pra que tudo ficasse melhro pra ti. Porém, você partiu, não tinha ninguém pra eu cuidar, não tinha motivos pra ser forte, sabe? Aqui eu entendi que não poderia cuidar de quem eu amo... eu cai em um lugar profundo, mas precisei me levantar, entender que você foi, mas eu fiquei bem aqui, precisava cuidar de mim.
Comecei nessa jornada de me amar, de me cuidar e está sendo tão gostoso!
Eu estou em um momento que não preciso salvar ninguém, não preciso carregar isso, poxa, isso é muito bom.

Estou em um momento muito tranquilo, está tudo uma paz, eu agora só estou aprendendo a lidar com a minha ansiedade, agora sei quando ela está vindo, sei que ela não pode me arrancar pedaços, sei que ela passa, sei também das formas que ela se apresenta. Aliás, parei de lutar contra ela, deixo ela me visitar quando quer, mas não deixo ela acabar comigo, estamos em paz eu diria.

Ou seja, eu estou cuidando apenas do meu problema sem ter o peso de me salvar.

A vida é melhor assim, não precisando salvar e resolver problemas de outras pessoas, apenas os meus.

Isso era a coisa especial que queria compartilhar nessa noite de natal...

* poderia ter feito a mala pra ter ver kkk dar o gosto de "poha, conseguimos " para a mini Elo kkk mesmo assim, fico muito feliz por ter feito elas

// atualização 2024

Mais um natal que passou e como de costume, me lembrei de você, tive muita vontade de ti, curiosidade em saber de como seria o nosso natal. Mas, mesmo assim, estava tão em paz comigo, sabia que essa data não era sobre você e sim das memórias boas que tive, ou até mesmo, ressignificar nosso último natal juntos. Isso foi libertador!

Não te esperar bater na minha porta é tão bom, você não me prende mais, sabe quando estamos esperando o correio e não saimos de casa para isso, ficamos inseguros de viver. Mas, descobri que minha encomenda não vem, então, não preciso mais esperar.

E das coisas que me dedico em compartilhar, nesse momento especial:

Viver tem sido mais simples, depois que comecei com a terapia medicamentosa, estou conseguindo fazer coisas que antes me custava tanto